夫（旦那）や彼氏のことは好きなのに、いつも話がこじれて喧嘩になってしまう、、なんとかしたいけど、理解力や思いやりのない彼が成長しないことには話にならないと感じている方も多いのではないでしょうか？
もちろん彼にも至らないところが多々あると思いますが、実は彼には口論の意図は一切なく、あなたが知らず知らずのうちに口論のきっかけを作っているかもしれません。
男性の価値観や採点方法は女性とは大きく異なります。知らないと理解できないことばかりですが、実はワンパターンでとても単純です。
男性の価値観など固有の特徴を知って、男性を上手く転がす対処法を身に着ければ、仲良し円満な生活を手に入れることも難しくありません。
男性と女性では大きく３つの本質的な違いがあります。
この３つの違いが理解できると、後ほど説明する男性を上手く転がす対処方法がなぜ有効なのかを納得することができます。
男性は強さや能力の証明や目的達成、問題解決にとても重きを置く生き物です。このため、絶えず、自分の能力向上や技術の研鑽、効率化に明け暮れて生きています。
人生において深みのある充実感は目的の達成や成功によってのみ味わうことができます。そして、自分の能力を証明するためにも、目的の達成や成功は他人の力を借りずに成し遂げる必要があります。
どうしても自分の力で解決できないとき以外に他人にアドバイスを求めることは基本的にありません。まして、自分で解決できそうなことを他人からアドバイスされると自分の達成の邪魔をされたと感じて強いストレスや怒りを覚えます。自分の能力の証明にならないならやる意味がないと感じて行動を放棄してしまうこともあります。
このため、コミュニケーションや人間関係を深めることよりも、目的達成や問題解決の方を大切だと考え優先します。
そして、そもそも自分の中に目的や課題がないときに自ら行動することはありません。目的や課題がない行動は非効率的で無駄な行動となり、自分の無能さを証明することになると考えるからです。
課題があったとしても、その難易度がとても低くやっても１ポイントにしかならなかったり、あるいはその行動をしたところで誰からも認められずなんの評価にもつながらない場合は自ら動くことはありません。
逆に、些細なことでも誰かから頼られてお願いされれば、自分の能力の証明や存在意義になると感じ快く行動します。
一方で、女性はコミュニケーションや人間関係の育み合いや助け合いを重要視する生き物です。なので、男性とは異なり、目的達成や問題解決ができなかったとしても人間関係を深める方が大切だと考え優先します。
相手に何か困りごとがありそうだと感じれば、それを察して自発的に動くことができます。
また、自分が抱えている悩みや課題を共有しあうことで人間関係が深まると考えているため、悩みや不安を話すことを嫌なことと思わず、むしろ積極的に共有しようとします。
男性と女性では行動や発言の元となる価値観がそもそもこれだけ違っているので、相手に快く何かをしてもらおうと思ったら、まずは価値観を知り、そして理解する必要があります。
女性の価値観を男性に押し付けてしまうと「あなたはなにもしない」「なんで察してくれないの」「思いやる心がない」「言われなくてもやって当然でしょ」といった言葉を連発することになってしまいます。
相手の価値観を理解しない限りはすれ違いが永遠に続き、何度も同じような言い争いや喧嘩を繰り返すことになってしまいます。
男性の発言や行動を左右する大きな要因として価値観の他に採点方法があります。例えば、女性に何かをしてもらったときも、今のは嬉しかった○点だ。今のでやる気を失ったマイナス○点といったように合算していきます。
そして彼女が稼いだ現在の点数に応じて、プラスだから彼女に何かしてあげなきゃな（あるいは、自発的にお返しがしたい）。とか、合計がマイナスだから何もする気がないというように行動につながっていきます。
その点数は男性が感じた精神的な喜びや苦痛の多さによって採点がなされます。
例えば、女性が男性に料理を作った場合、料理をつくってもらったことに対して採点はせず、その料理をどういう気持で作ったかによって採点がなされます。
旦那や彼氏のことを配慮して好みの料理を美味しく食べてもらいたい！と思って作ってくれた料理は精神的な喜びを得られるのでプラス10点。一方で、この忙しい時に旦那や彼氏の料理つくるなんてあーめんどくさい！と思って作った料理は精神的苦痛を味わうのでマイナス10点となります。
また、電球を変えたり、包丁を研いだり、重い荷物を持ったときに「ありがとう」と感謝してもらえたら自分が有能であることを証明でき、精神的な喜びを得られるのでプラス５点。
一方で、やったことに対して「ありがとう」の一言もなく当然だと思われたと感じたら、軽く見られいいように扱われていると、精神的な苦痛を感じるのでマイナス５点となります。
「あなたは無能だ」「仕事もできないくせに」「こんなこともできないのか」「あなたは間違っている」「私のほうが正しい」という言葉を浴びせられ自分の能力を否定されたと感じた時は精神的苦痛が大きいのでマイナス10点となります。
もう一つ重要な点は、男性は自分の中で点数が増えた時も減った時も、決して口に出すことはありません。「ありがとう」と言われたのに「ふーん」といった愛想のない返事をしたり、あるいは何も発しないときでも確実に精神的な喜びを感じ5~10点をプラスしています。
逆に、精神的苦痛を感じイラっとしたときも何もいわず、ただポイントをマイナスします。
この累積ポイントがプラスで、何かをしてもらった（借りがある）と感じているほど、自分も相手に何かをして役に立ちたい・喜んでもらいたいと思います。
逆に、累積ポイントがマイナスの場合は、相手に貸しがあると感じて、自分から何かをすることはありません。頼まれても拒否します。
女性の場合は男性の行動や発言の一つ一つに対していまのは何点といった採点をしておらず、１つの良いことがあった。１つの悪いことがあった。というように出来事単位でカウントしています。
あえて累積ポイントの形で表そうとすると、何かあるごとに１点づつ加算・減算されていく形になります。
このため、超高級なプレゼントをもらっても１点。ささやかなサプライズのプレゼントをもらっても１点という採点方法になり、男性の考え方とは大きく異なります。
この女性の採点方法で男性を採点していると、男性が思ってもいない返答や行動をして、まったく思い通りには動いてくれないと感じることが頻繁に発生します。そして、そのすれ違いが悪化して最悪の場合には別れるといった喧嘩にまで発展する原因になります。
このため、男性を意のままにコントロールしようと思ったら、男性の採点方法についても熟知しておく必要があります。
そして、男性と女性ではストレスの発散方法も大きく異なります。価値観に基づいた行動になるのですが、ストレスになるほどの大きな問題や困難を抱えると、なんとしてでも問題を解決して自分には能力があることを証明しなければと考えます。
そして、能力証明のために誰かの手助けを頼むこと無く、自分でとことん向き合って考え行動するようになります。
自分が抱えている問題や悩みを打ち明け手助けしてもらうことは、自分が無能であることを証明することになります。このため、完全に手詰まりになり自分一人の力ではどうしようもできなくなるまで、誰かに問題や悩みを打ち明けることは基本的にありません。
また、自分の殻にこもった男性は目の前のストレスを退治することに心を奪われてしまうので、他人に対してはよそよそしい態度になり話の受け答えもほとんど上の空になります。
例えば、パートナーと同じ空間で過ごし話をしていても、彼の心の関心の95％は問題を解決することに夢中で、パートナーに向けられている意識は5％しかありません。
もちろん彼女のことが嫌いになったわけではなく、ただやるべきことが目の前に現れただけなのですが、すぐ近くにいるパートナーからすると、自分を置いてけぼりにして、男性が急に黙りこくり自分の世界に閉じこもってしまったように感じます。
男性の状態を誤解して、「私のことはどうだっていいの？」と言って殻から引っ張り出そうとしてしまうと、男性はやりたいことに専念できずストレスが余計に増大し、結果二人の関係性は悪化します。
ちなみに、男性がその問題を何とか解決しストレスから開放されると、たちまちいい気分になり、こもっていた殻から飛び出してきて、これまでと変わらない関係性に戻ります。
そして、その間信じて邪魔すること無く見守っていてくれた彼女のことを、今まで以上にかけがえのない存在だと考えるようになります。
一方、女性のストレス発散方法は全く異なります。コミュニケーションや人間関係を深め合うことを重要な価値観としているため、何か困り事や不安などのストレスがあったときは、そのことを即座に喋って共有しようとします。
特に、パートナーなど最愛の人に感情を共有し、理解と共感をしてもらうことで愛や信頼が深まると考えています。
このため、男性に対する理解が乏しい女性の場合は、男性がストレス発散のために殻にこもると、愛情から彼の不安、心配、課題を聞いたり、共有してあげようとします。ですが、これは女性の価値観の押し付けになってしまい男性にとっては愛情が深まるどころかストレスが増大させ二人の関係を悪化させる原因になってしまいます。
男性の行動の本質を成す、価値観、採点方法、ストレス発散方法がわかったところで、いよいよ本題である具体的な男性を上手く転がす対処方法をご紹介します。
彼が何かに失敗をした時、余計な忠告をしたり、「だから言ったじゃないの」という非難を一切しないことです。
この行動で、彼はあなたが自分を受け入れてくれているという精神的な喜びを感じ、あなたにプラス10点を加算します。
逆に、「だから言ったじゃないの」や「ちゃんとしてって言ったじゃない」「もういい」という言葉をかけると、彼の価値観の根本である、自分の能力を証明することを真っ向から否定することになります。
結果、かれは精神的な苦痛を感じあなたにマイナス15点を与えます。その後はあなたがこの15点をどこかで挽回しない限り、彼はお願いを拒否し、自ら動くこともないでしょう。
彼とドライブデート中、彼が道に迷って目的地にたどり着けなくなってしまった時に、楽観的に振る舞って、その状況をいいように解釈して「もし、道に迷わなかったら、こんなに美しい夕日を見ることはできなかったわ」といった気遣いの言葉をかけてあげることです。
彼は自分のミスで道に迷ってしまったという負い目を感じているところに、あなたの優しい気遣いを感じ、さらに明るくに捉えてくれていることで、精神的にも明るさや喜びを感じ、あなたにプラス20点を加算します。
彼はこの時のあなたの対応を一生忘れないでしょう。そして、あなたと一緒の時間を過ごせたことを心から感謝し、あなたに対するかけがえのなさがグンとアップします。
逆に、道に迷ったタイミングで「なにやってるの！？」「ほんと役立たず」「いい加減にして」「もういい。私が運転するから代わって」というように彼を責め立てて、無能のレッテルを貼るような対応をしてしまうと、彼は精神的にひどく傷つき、最悪の場合、あなたをそこに降ろしてどこかへ行ってしまうかもしれません。そこまでしなくとも、そのあとのデートは最悪になるのは明白です。
この時彼が感じた精神的な苦痛はマイナス20点となり、よほどのことをしないと挽回は難しくなります。
彼に買い物リストを渡して、口頭でもこれとこれを買ってきてねとお願いしたのに、彼に買い忘れがあったときに、笑って許すことです。
彼は本来買ってくるべきものを忘れてしまったことに申し訳ない気持ちを感じています。そこであなたが、笑って「今度は忘れずに買ってきてね」と言って許せば、救われた気持ちになり、感謝し、精神的な喜びを感じ、あなたにプラス8点を加算します。
逆に、「そんなこともできないの？」「ほんと役立たず」「いい加減にしてよね」「なんだったらできるの」「あーあ、私が行けばよかった」という言葉をかけてしまうと、彼は「他にやりたいことだってあったのに」「せっかく自分の時間を使って買い物にいってきてあげたのに」「そこまでいうならもう二度と行かない！」となってしまいます。
そして、その苦痛の分マイナス8点とし、次に買い物を頼まれた時は「自分でいけばいいじゃん」と言って拒絶するようになります。
彼があなたに「〇〇してくれない？」とお願いをしてきたときに、それが受け入れられない場合、グチグチネチネチと文句を言わずに、ストレートにNOということです。
これは彼の中の被害を最小限に抑えるための重要なポイントです。彼がお願いを断ることがあるように、お願いを断られることがあることも理解しています。
そして、ストレートにNOと言われた場合は「そうか」と納得し、特に大きな精神的苦痛を感じることはありません。
しかし、そのお願いをされた時に「あなたはいつもそうやって私にばっかりやらせようとして」「そのくらい自分でやったら！？」「いちいち私にいってこないでよ」というように棘のある言葉を重ねる毎に、彼の精神的苦痛は増大し、マイナス5点が積み重なっていきます。
そして、今度あなたが彼に何かお願いをしたときは、そのマイナスを返すように同じく「この前俺がお願いしたときは、嫌だっていったくせに」とネチネチグチグチと受けた精神的な苦痛をしつこく返すようになります。
意識するしないに関わらず、彼に精神的苦痛を与えて傷つけてしまった時に、彼が不快な気持ちになっていることを理解し、そうしてしまったことを謝り、彼が求めている愛情を与えることです。
彼は精神的苦痛を受けてあなたに対して拒絶や非難するモードに入ろうとしていますが、そこであなたが彼の気持ちを理解して謝ってくれれば、精神的な苦痛は和らぎマイナスポイントが減ります。
更に、愛情を追加で与えることができれば、精神的喜びを感じプラスのポイントが貯まります。
結果として、その後で彼に何かをお願いしたときに、彼が拒絶したり文句をいったりする確率がグンと下がります。
また、重要な効果として、彼があなたに苦痛を与えてしまったときにも、自ら謝罪し、なにかあなたのためになることを自発的にしようとする確率もグンと上がります。
逆に、彼に与えた苦痛を無視して謝罪をしなければ、今後、彼があなたを傷つけたとしても、謝罪したり気にかけたりすることはないでしょう。
あなたが彼に何かお願いをしたときに、彼が「今は忙しくてできない」と返答してきたら、嫌な顔せず愛想よく「そう、わかったわ」と言い、自ら快くそれをやる。
彼はあなたのお願いを断った時点で、あなたに借りができています。たとえどんなに忙しくて本当にできない無理なお願いだったとしても、断ったという事実が彼の中には残ります。
そして、その上であなたが、それを責めること無く、嫌な顔することなく、「そう、わかったわ」と言って自分で対応してくれたら、彼は、あなたに助けられたと感じプラス10点を加算します。
この対応をしておくと、次回やその次にお願いしたときに、やってくれる確率がグンと上がります。
逆に、断られた時に「あなたはいつだってそう」「こんなこともできないの？」「このぐらいやってくれてもいいじゃない」「私は料理も洗濯も、あれもこれもやっているのよ」と言って彼を責めることをすれば、彼は精神的な苦痛を感じあなたにマイナス10点を加えます。
そして心の中で「お前のお願いは金輪際二度とやるものか」と誓います。
もし彼があなたに「〇〇やってくれないかな？」と頼み事をしてきたら、いい雰囲気のまま「いいよ」と言って快く行動します。
そうすると、彼は精神的な喜びを感じあなたにプラス8点を加算します。
逆に、彼が頼み事をしてきたときに、あなたが「えーまたー」「なんで私がやらなかやいけないのよ」「めんどくさいわね」「ホントいい加減にして」と言いながらYESと言ったら、彼は精神的苦痛を感じ、あなたが最終的にそのお願い事をやってくれたにも関わらずマイナス8点を加えます。
そして、今度あなたが彼にお願いごとをした時に「えーなんで僕が？」「自分でやれば」「今忙しいんだよね」とグチグチ言って拒むようになります。
彼がストレスになるほどの大きな問題や困難を抱えて、それを解決するために自分の殻に入らなければいけなくなったときに、彼ならきっと解決できると信じて、彼が罪悪感を感じずやるべきことに専念できるように気を配る。
彼が自分の殻にこもらなければいけなくなった時は、もうそのことしか見えていません。彼の中では自分が今もっているすべての時間をかけてでも解決しなければいけないと感じるぐらい重大なことなのです。
その時に、あなたが状況を理解して、「あなたならきっと解決できる」と彼の能力を信じて、そして、そのことに専念できるようにしてくれたら、彼はそのことでとても大きな精神的なサポートを感じることができます。これはプラス20点に相当します。
そして、問題を解決して自分の殻から出てきた時、自分を理解し能力を信じてくれたあなたの存在はかけがえのないものとなっており一生大切にするでしょう。
逆に、彼が殻にこもろうとしたタイミングで「私のことはどうだっていいの？」「あなたは自分のことばっかり」「こっちを見てよ」と殻から引きずり出そうとすれば、彼は当然のように困惑します。そして度がすぎれば「うっとおしい」「邪魔だ」「俺を理解してくれない」と感じ「別れたい」と思うようになります。
彼が大きな問題や困難と向き合うために自分の殻にこもって、ようやく外にでてきたときに、「あなたならきっと乗り越えられると信じていた」「おかえり」といって快く出迎えることです。
彼は自分の問題を解決したことで自分の能力を証明できたと感じ、とてもスッキリした気分になっています。そこであなたに快く出迎えてもらえたら、「君が信じてまっていてくれたおかげだよ」「本当にありがとう」と感謝し、プラス15点を加算します。
そして、気が緩んでいることや、今まで構ってあげなかった罪悪感もあり、デートに行ったりプレゼントを買ってくるといったボーナスタイムにとても入りやすい状態になります。
ちなみに、この時点でこれまでの累積ポイントが貯まっているほど、彼が自発的に色々としてくれる確率や、デートやプレゼントの質が高くなります。
逆に、彼が殻から出てきたときに「今まで私のことほったらかしにして」「自分だけ好きな時間を過ごしていい気だね」と言ったり、懲らしめてやろうと無視するといった行為をすれば、上機嫌の彼の気持ちは台無しになり、精神的な苦痛を感じマイナス15点を加えます。
結果、本来ならお出かけや食事、プレゼントのチャンスがあったものが、すべてなくなります。
彼が何かに失敗してしまったり、意図するしないに限らずあなたを傷つけてしまったときに、謝罪をしてきたら、それを愛情を込めて受け入れて許すこと。
男にとって自分が役に立つ人間で無能でないことを証明するのはとても大切な価値観です。その彼が失敗したことやあなたを傷つけたことを認め謝罪するというのは、彼にとって勇気あるとても大きな決断です。
彼はあなたに対し罪悪感や申し訳なさを感じています。その時にあなたが深い愛情を持って「今回はしょうがないよ」「私にも至らないところがあったわ」「今回の反省を糧に次頑張ればいいよ」と言ってこころよく許してくれたら、彼は精神的な安堵とあなたの愛情に包まれプラス10点を加算します。
そして、自分の行動を心から反省します。更に、重要なことは、もしあなたが、何か失敗したり彼を傷つけてしまったことを謝った時に、彼も「今回はしょうがないよ」「僕にも至らないところがあったわ」「今回の反省を糧に次頑張ればいいよ」と言って快く許してくれる確率がグンと上がります。
逆に、彼が謝罪したときに「あなたはいつもそうやって失敗ばかり」「ふざけないで」「もう2度と許さない」「私がどれだけ傷ついたかわかってるの」「あなたのせいで」という言葉で彼を責め立てると、彼はせっかく意を決して謝罪したのになんなんだよ！と精神的な苦痛を味わいあなたにマイナス10点を加算します。
そして、今後同じような失敗をしたり、あなたを傷つけた時に「もう二度と謝罪なんかするもんか」と心に誓います。
更に、もし、あなたが失敗したり、彼を傷つけたことで、申し訳なさを感じて謝罪したときに、「お前はいつもそうやって失敗ばかり」「ふざけるな」「もう2度と許すもんか」「僕がどれだけ傷ついたかわかってる？」「お前のせいで」とグチグチネチネチ言ってくる確率がグンと上がります。
喧嘩をして最悪な雰囲気になり、もうどちらも話したくないし顔も見たくないという状態になったとき、数時間や数日経ってから、彼が思い直してあなたと仲直りしようと優しく話しかけてきたら、素直に受け入れて「話しかけてきてくれてありがとう」と感謝の気持ちを返すことです。
喧嘩はどちらか一方が嫌な思いをしたわけでなく、彼もあなたと同じぐらい嫌な思いをしています。それでも数時間・数日の中で自分の中のイライラと向き合い、よく考えてこのままではダメだと思い話しかけています。
その時に、彼が受けた嫌な気持ちを受け入れろとはいいません。それはあなたも同じぐらい嫌な気持ちをしているから。
でも、自分としっかり向き合ってあなたに話しかけ仲直りしようとしたことは素直に認めて、「ありがとう」の感謝の気持ちを伝えてください。そうすれば、精神的喜びを感じあなたにプラス10点を加算します。
そして、ちゃんと自分と向き合って仲直りのために声をかけてよかったと感じ、今度、また喧嘩をした時も、自分の気持ちを整理して、仲直りのきっかけを作ろうとする確率がグンとあがります。
逆に、彼が意を決して仲直りのために話しかけてきた時に「絶対許さないから」「私に話しかけないで」「軽々しく気分を変えてどういうつもり？」と言ったり、話しかけてきても無視してしまったら、彼は「あーあ、せっかく頑張って話しかけたのに」「俺の気持ちを無駄にしやがって」といってあなたにマイナス10点を与えます。
そして、もう仲直りするために自分から話しかけようとは考えなくなります。話しかけたことが失敗体験として残るので、次に喧嘩した時も自分から話しかけることはないでしょう。
彼が仕事を終えて家に返ったときに出迎えるときのあなたの状態が心底幸せそうにしてることです。
彼は仕事で自分のためだけでなく、家やあなた、子供のためにという思いでで一生懸命働いています。そして、精神的にも肉体的にもクタクタになって帰宅します。
その時に、あなたが幸せそうに明るく出迎えてくれたら、その明るさに癒やされて精神的に喜びを感じます。そして家の雰囲気を明るく幸せにしてくれているあなたにプラス10点を加算します。
あなたが気を配って明るく幸せそうにしてくれているのを感じ10点づつ積み重ねているので、仮にあなたが不安定になったり、仕事や人間関係で嫌になったときも、彼はその貯金を切り崩し、真剣にあなたと向き合い、話に耳を傾けるようになります。
逆に、家に帰った時にあなたの機嫌が最悪に不安定で、イライラしていたり、泣きじゃくっていたり、家の仕事をたくさんやらせようとしてくれば、精神的には嫌な思いをしてマイナス10点を加算します。
こうなると、彼は仕事後のとても疲れてる時に、あなたの相手をしてあげているという感覚がどんどん貯まっていき、何かあったときに、僕はもう十分してあげてるから、と考え何もしなくなります。
彼の行動や発言にイラっとし不満を抱いたときに、言葉や態度にしてその感情をぶつけたり、ヒステリックに騒ぎ立てることをせず、別の部屋に行って一人で気持ちの整理をつける。そして、自分を落ち着かせ気を取り直すことができてから、より愛情深く素直な態度で接する。
彼はあなたを困らせようと思ったりあなたが嫌いだからそういった行動や発言をしたということはほとんどありません。あなたが自分の価値基準を持つように、彼にも彼なりの価値観や考え方があり、そのとおり自然に行動や発言しているだけなのです。
その時に、あなたが、思いも寄らないところでイライラした雰囲気をぶつけてきたり、ワーっと騒ぎ立ててきたら、彼は「自分は悪くないのになんで？」「価値観を一方的に押し付けられている」となり、精神的な苦痛を感じあなたにマイナス15点します。
しかし、あなたが自分の感情ときちんと向き合い、対処すれば、このマイナス15点は当然回避できます。
また、男性の問題解決や能力の証明を大切にする価値観を持っているので、もし、あなたが冷静に「私はこう感じた」「あなたの考え方もわかるけど、ここはこういう理由でどうしても苦痛を感じるからやめてほしい」という話し方をすれば、改善すべきポイントが明確になり対応する気にもなります。
しかし、感情的にわめき立てられただけだと、あなたは感情的で冷静でないと判断し、取り合うだけ時間の無駄だと考え、なにも改善しないという結果になってしまいます。
彼が何か失敗をしたときに、指摘したくなるのは当然ですが、それをすることで彼と言い争いになりお互い最悪なムードになることが想定できた場合は、指摘せずあえて見逃すことです。
もし、「あなたの〇〇が悪い」と指摘すれば、彼は「そんなことはない」「いや、そこは△△なんだ」と言い返してきます。そして、あなたが「だから、違うっていってるでしょ！」とヒートアップすれば大喧嘩間違いなしです。
そうなれば、その日や翌日はお互いイライラして最悪な雰囲気で過ごすことになります。その最悪な雰囲気で過ごすぐらいなら、あえて見過ごして、忘れてしまい、話題を変えて平穏な生活を過ごす選択をすることです。
彼が自分の失敗や非に気付いて、あなたが見逃してくれたんだとわかったとき、彼はあなたに感謝してプラス15点を加算します。
そうすれば、あなたが失敗したときも、彼はあえて指摘せず見逃して、お互いのいい雰囲気を保とうと努力するようになります。
逆に、あなたが彼の失敗を指摘したら、今度あなたが失敗をした時も彼はそのことを見逃さずネチネチとしつこく指摘してくるようになります。
彼とエッチしている時はその行為を心から楽しむようにします。
男の価値観は自分の能力の証明に重きを置いています。このため、エッチ自体に喜びを感じるわけではなく、あなたを楽しませていることを実感することに喜びを感じます。なので、もしあなたが心から喜んでくれているのであれば、精神的な喜びを感じプラス10点を加算します。
逆に、エッチをしているときにあなたが、気持ちよくない素振りや飽き飽きした素振り、付き合ってあげてるんだよという感情を出してしまうと、彼は自分には能力がないのだと感じ、途端に興ざめしてエッチがただの作業になります。
そして、今後、自ら進んでエッチをしようという確率がグンと減ります。また、彼の精神的な苦痛が大きければセックスレスになります。
彼が家の鍵や自動車の鍵、財布などを失くしてしまったとき、彼を無責任だと責め立てたり非難したりせず「しょうがないよ。一緒に探すよ」「次になくさない方法を一緒に考えよ」と言って、未来に向かって動き出すことです。
鍵や財布という重要な物を失くしてしまったことで一番焦って申し訳ない気持ちになっているのは彼自身です。彼は自分の不甲斐なさを責め、そしてなんとかしなくてはという責任感に駆られています。
その時に、あなたが、彼を責めずに「一緒に探そう」という前向きな言葉をかけてくれれば、彼は精神的な喜びを感じあなたに感謝し、プラス15点を加算します。
そして、今後あなたが何かを失くした時は、彼もまた「しょうがないよ。一緒に探すよ」「次になくさない方法を一緒に考えよ」と言ってあなたを支えて力になろうとします。
逆に、彼が焦って申し訳ない気持ちと、探さなければという責任感でいっぱいのところに、あなたが「なんてことしてくれるのよ！」「この役立たず！」「早く探して！」「あなたのせいで嫌なことばかり」「時間が無駄になったわ」と責めれば、彼は「そんなことわかってるよ！」「今やっているじゃないか！」と怒って反論してきます。そして、あなたにマイナス15点を与えます。
こうなってしまうと、今後あなたが何かを失くした時に、彼は協力的になるどころか、そのマイナス15点の分だけ「なんてことするんだ！」「この役立たず！」「早く探せ！」「お前せいで嫌なことばかり」「時間が無駄になった」とあなたを責め立てるようになります。
デートで出かけたり、映画を見に行ったりする時に、彼が「〇〇に行こう」と言ってプランを考えて連れて行ってくれた時に、それがあなたの好みの場所ではなかった場合、不満や失望をさりげない表現方法で控えめに伝えて、彼を傷つけないことです。
彼はあなたをデートに連れていくために、自分の時間を使いプランを考え、運転までしています。確かにあなたの好みにあわなかったのは彼のミスですが、彼自身一生懸命時間と労力を使いあなたとの時間を過ごそうとしています。
その時に、あなたがさりげなく控えめに「こういうところが好きなんだね。たまにくると新しい発見があるね。連れてきてくれてありがとう。私も〇〇みたいなところが好きなんだ。今度そっちに連れて行ってくれると嬉しいな。」と言って伝えると、
彼は気分を害すること無く、自分の立てたプランや行動を認めてもらったことで精神的に喜びを感じあなたにプラス10点を与えます。そして、次にプランを立てる時は、あなたが行きたいといった場所を有力な候補地として考えるようになります。
逆に、あなたが不満や失望をあらわにしたら、カチンときて「僕だって時間を使って一生懸命やっているんだ」と言い返してきてお互い最悪な雰囲気になります。デートはぶち壊しです。
そして彼はあなたにマイナス10点を加え、その貸しがなくなるまではどこかに連れ出したり自らプランを考えたりすることもなくなります。あなたがどこかに出かけたいといえば「君は自分の好きなところにいってくればいいじゃないか」「僕たちは好みが違うんだ」と言ってへそを曲げます。
彼が運転しているときや、駐車しようとしているときに、余計なアドバイスはせず、彼を見守るようにすることです。
男の価値観は自分の能力証明することに重きをおいています。そのため、誰の力も借りずに達成することが大切です。このため、あなたが「そこはこうして」「こうした方がいいよ」「そういうのはダメ」というように指示やダメ出しをしたら、彼は自分の能力を非難されたたと感じ、精神的な苦痛を感じます。そしてあなたにマイナス2点を与えます。小さなイライラがチクチクと蓄積していきます。
そして、累積得点がマイナス10点を超えた時「あーもううるさいな！」「黙ってろよ！」といってキレ始めます。結果、あなたも彼もストレスが増大し喧嘩へと発展していきます。
彼にアドバイスをするとしたら、「後ろに人が歩いてるよ」「後ろに縁石があるよ」「信号が青になったよ」「信号赤だよ」というように彼が見落としているであろう事実を伝えるのみにします。そうすれば、「ああ、本当だ、教えてくれてありがとう」とあなたに感謝しあなたにプラス2点を加算します。
決して命令や指示をしないことです。また、事実を伝えたあとに「もー気をつけてよ」「だからあなたはダメなのよ」といったダメ出しをしないことが大切です。
彼が運転して目的地にたどり着いたら、「運転ありがとう」と感謝の言葉を一言いいます。更に、「大変だったよね、疲れたでしょ。少し休んでね」と言った優しい言葉をかけるとより効果的です。
彼の反応は「まあね」「当然だよ」「まだ疲れてないさ」といったつれないものかもしれませんが、彼の心の中は、自分の能力が認められたと感じ、精神的な喜びを感じてあなたにプラス5点を加えます。
そして、今度出かけるときも、自ら率先してプランを考えたり運転を引き受けるようになります。
逆に、あなたが何も言わないと、俺はずっと運転してきたのに労いの一言もないのかよと感じて、あなたにマイナス5点を加えます。そして、そのマイナス得点分「お前はいいよなただ助手席で座っているだけでさ」と言った嫌味を言ってきます。
仮に、そう言わなかったとしても彼の中ではマイナスポイントが蓄積しているので、いずれどこかでその不満が爆発します。
彼が過去に失敗した経験をネチネチとほじくり返さないことです。
男の価値観は自分の能力の証明を重要視しています。そのため、過去の失敗は汚点となり、指摘されるたびに自尊心がひどく傷つきます。そしてその都度、過去に経験した精神的な苦痛と同じだけのマイナ得点をどんどんとマイナスしていきます。
このため「あの時もあなたは〇〇だった」というように過去の汚点を指摘される度に、彼のイライラは貯まっていき「うるさいな！」「黙ってろよ！」とキレ始めます。
そして、貯まったマイナスポイントをあなたがプラスに反転させない限り、何かお願いをしたときに「嫌だ」と言って拒否するようになります。
男性には女性とは異なる価値観、採点方法、ストレス発散方法があります。そこを理解せず女性の感覚で発言したり行動してしまうと、男性は精神的苦痛を感じてあなたに対してマイナス得点を積み上げていきます。
そして、過去にあなたが積み上げた合計得点がマイナスの場合、彼は自発的に動かないどころか、あなたが何かお願いをしたときに渋り拒絶するようになります。
逆に、あなたが積み上げた合計得点がプラスの場合は、彼に何かをお願いしたときに快く引き受けてくれる確率がグンとあがります。また、あなたを自分のことを理解してくれるかけがえのない人だと認識しているため、自ら率先してあなたのために何かをしてあげたいという気持ちを持つようになります。
もちろん、ここで示した例は男性特有ではなく、女性だって同様にそうされたら嫌だと感じることが多々あります。重要なのは、男性は生涯累積でポイントを加算していくので、過去に嫌なことがあったらそのことをネチネチとお返ししてきます。その代わり良いことをしたら、その貯まったポイントだけ律儀にあなたに良いことをお返ししてきます。
つまり、あなたの行為を律儀にブーメランとして返してくるのが男という生き物です。ほんと単純で幼稚だなと思うかもしれませんが、そういう生き物です。
単純な分、理解して正しい対応をすれば上手く転がすのは簡単なことです。
あなたがこのテクニックを身につけてパートナーと末永く幸せな関係を築けることを心より願っています。
この内容は、ジョン・グレイ先生の著書「ベスト・パートナーになるために」の一部抜粋と要約です。本書にはよりわかりやすい解説や興味深い事例が載っているので、もし興味を持たれた方がいれば実際に手にとって読んでみることをお勧めします。